6 minutos.

É o tempo que eu tenho pra fazer esse post, só pra atualizar vocês.

To no Paraná, cidade da família, das avós... Ou seja, cada uma querendo comemorar a nossa visita com um prato mais gorduroso. Tá foda.

Terminei com o meu namorado, ele veio junto, pra uma festa no tio dele. Brigamos quase todos os dias, por motivos idiotas de ciume, provocaçao, familia, etc. Até aí tudo bem, mas ontem a coisa ficou séria, e não deu mais pra aguentar, não tem mais volta, até por que o motivo é muito pessoal, e eu nunca perdoaria tamanha falta de consideração comigo e com a minha família. Então é pra valer, tirei a aliança e a marca de sol no meu dedo é assustadoramente branca. Mas não tinha outro jeito de eu começar a aceitar...
Não falo com ele faz mais de 20 horas. Acreditem, pro grude que a gente era, isso é muuuuuuuuuuito mesmo. Eu quero morrer =(

Vou voltar pro rio quinta e fazer NF até domingo, quero sentir meu estômago colabando. Quem sabe com essa dor na barriga, a dor no meu peito fica pra segundo plano.


=* Sem mais.

Postagem Solene. [+ EDIT]

Minhas queridas, é oficial! Desempaquei!!!

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Há mais ou menos uns 3 anos que eu ficava sem comer por milênios e mal chegava no 69.5 [aos trancos e barrancos e vomitando as tripas em compulsões] mas dessa vez foi diferente! 

Comi praticamente só proteínas domingo, NF de 40 horas segunda, terça pretendia sair do NF, mas não consegui comer, vinha um peso gigante na minha consciência e tirava toda a minha vontade, nem chocolate, meus amados chocolates, foram capaz de tirar o embrulho do meu estômago. Ainda tentei fazer um mini prato no almoço mas comi uma colher de gnochi e já fiquei arrrghh sabem? 

Resultado, me pesei hoje cedo e tcharaaaam! 67kgs, cravados!

Fiquei tão feliz e radiante que perdi a vontade de tomar o iogurte que tava na minha mão, joguei fora sem nem um gole, e peguei só uma xícara de café puro, sem açucar nem adoçante, e to só com ela até agora.

Na faculdade meu amigo comprou biscoito cookies (um orgasmo em forma de comida) mas nem quis sentir o cheiro.

Na hora do almoço minha empregada fez um spaghetti delicioso que eu adoro [eu amo massas mais que amo respirar, sério] mas eu não comi. Não é que eu não tive vontade, minha boca encheu de água na hora, mas simplesmente não tive coragem, medo de estragar tudo. Minha mãe ainda insistiu, mas recusei sem nem precisar sair correndo da mesa, fiquei olhando eles comerem. Cheguei a conclusão que não vai dar pra fugir sempre, de modo que é melhor eu treinar minha resistência quando sentir que consigo.

Eu sei que ainda é muita gordura, mesmo todo mundo comentando na faculdade, no prédio, em casa, que eu perdi muito peso, mesmo sentindo minha barriga bem menor [ela sempre foi pequena pq eu sou ex ginasta e tenho paixão por aquela dorzinha de abdominal, então eu faço uns 500 por dia, sem nem cansar], mesmo minha saia ficando enorme e dançando enquanto eu andava na rua. Eu sei que eles exageram, mentem pra mim. Mas pelo menos sei que se cheguei até aqui, posso chegar muito mais longe.

Pra comemorar vou jantar no Mc Donalds!

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BRINCADEIRINHA! Não sei o que deu em mim mas nunca mais quero comer na vida!

ps.: Música solene para o post de hoje..

Hahaha, beijos, magrelas =)

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Já me pesei de novo hoje, 16/02, e deu 66.5kgs =D

Sei que o carnaval vai ser mega difícil, então vou tentar comer direito só pra não ganhar nada e manter esse peso, aí quando voltar faço NF + LF de novo pra desintoxicar e perder mais \o 

Novidades

Oi bonitinhas, como estão?

Bom, este vai ser um post chato também, só pra explicar o por que do meu sumiço, se eu fosse vocês lia só o assunto em cada tópico, e a explicaçao que se foda.

1* Eu sumi por que cansei de publicar posts com o mesmo tema: depressão, caguei a dieta, não consigo levantar desse inferno.

Não, eu ainda não saí da vibe "emagreci, então posso comer a vontade", pelo contrário, vou seguindo o dia direitinho, mas quando chega a noite, me mato de comer, e pra piorar, estou sem miar, pois meu banheiro está em reforma, e usar o banheiro do meu irmão pra isso, sem ninguém perceber, é tipo uma missão impossível.

2* Minhas aulas começaram e meu tempo livre agora é dedicado a estudar de novo.

Acho justo eu usar essa desculpa, mesmo matando metade da semana de aulas pois tomei um porre lindo terça feira a noite e estava meio indisposta na quarta, quando fui a aula, o que me fez decidir que a primeira semana de aulas valia o mesmo que a sessão da tarde, com a diferença de que sessão da tarde eu posso assistir de pijamas [ o que, como todos sabem, ganha qualquer disputa quando você tá de ressaca].

3* Estou meio implicante com algumas lindas aqui do mundo AnaMia.

Quem sou eu pra implicar com alguem né? Merda nenhuma, mas sinceramente, ver blogs de garotas que passam um dia comendo pouco e já se intitulam ANA, ou que comem o mundo todo e pensam em vomitar e por isso se chamam de MIA, anda cansando a minha beleza de modo que eu estou no meu direito de não ter vontade de ler. Pelo menos mudem o discurso pra Pró Ana [pro Mia eu não vou nem comentar por que é a coisa mais idiota do mundo você desejar essa desgraça pra sua vida, como eu fiz]

"Ah mas você podia deixar um incentivo, Dinha!" Pra que? Se ele seria falso? Uma vez que eu não vou ler o post e não vou fazer a mínima ideia de pra que eu estou deixando apoio? Vai que a garota quer se suicidar e eu desejo um "BOA SORTE" nos comentários?

4* Vou começar o EC.

Não foi erro de digitação, não farei mesmo com aspirina, por que eu sou alérgica. Começarei beeem levinho, principalmente por que tenho problema de pulmão, e por isso necessito o uso de broncodilatadores [franol, marax] então nada mais justo que eu juntar o útil ao agradável.

5* Me decidi com o Template.

Como vocês podem ver né, Dinha Dã.

Enchi o saco de bixinhos e florzinhas e fiz um bem simples, só pra mim. Agora os selinhos de vocês ficam numa página especial, é só clicar aqui, com os detalhes de quem me enviou, não coloquei o blog de todo mundo ainda por que fiquei com preguiça é complicado procurar um por um, mas juro que assim que eu for visitá-las farei isso com todos.

É isso borbolindas, como podem ver meu mau humor tá imperando solenemente hoje, de modo que eu to um cu, e essa postagem refletiu esse espírito. Sinto muito mesmo. Hoje volto a visitá-las normalmente, começando pelas lindas que comentaram na minha postagem anterior.

Beijinhos e obrigado por serem fiéis e me apoiarem sempre, até, e principalmente, nessas horas mais difíceis.

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PS.: NF ESSA SEMANA, PELO MENOS 24 HORAS. ALGUEM TOPA FAZER JUNTO?


Edit*. Já estou a 35 horas e vou tentar levar até hoje a noite (hora que tenho que sentar e jantar com a família por que ontem já não fiz isso) \o/ Go Ana Go!

Me odeio.

Depois de meses sem compulsão hoje eu caí em fracasso total. Se somarem as calorias que comi, elas passam de mil, só em pães, doces e carboidratos.. Logo agora que eu estava em dia com a minha meta... =/ Toda vez que tenho compulsão engordo horrores, coisa de quase 1,5kg em 1 dia. Um absurdo, uma vez que demoro milênios pra perder esse mesmo quilinho... 

Me odeio me odeio me odeio por isso. Estrago tudo por um simples desejo. O cúmulo do pecado da gula, se depender dele vou direto ao inferno, de tobogã.

Não fico triste sabe? Acho que a depressão não leva a nada, ficar aqui chorando as minhas mágoas não leva a nada, pelo contrário, tenho vontade de me castigar, de bater minha cabeça na parede até explodir, de me arranhar e me cortar. Me odeio.

Não miei, e não vou tomar laxante, não posso ser fraca a ponto de não conseguir por simples força de vontade, e menos ainda posso estragar meu organismo me enchendo de efeitos colaterais. Já estrago ele o suficiente me sufocando em ácido graxo.

Vou pagar eles, cada quilinho, e me foder pra voltar de onde eu estava. De novo. Bem feito pra mim. Quarta começam as minhas aulas e vou voltar com essa cara enorme de gordura e culpa. Ótimo, mereço.

Alguem aqui, além de mim, teve esse problema? De dar chilique no meio do caminho, e achar melhor comer direito e ser feliz assim, gorda, e acaba estragando tudo que conseguiu até o momento?

Se sim, pelo amor de deus, me ensina como acabo com isso?

Bom, me desculpem o stress, mas se não boto pra fora aqui acabo me matando [nao, nao sou suicida, apenas uma figura de linguagem, posso nao ter nada de força de vontade, mas coragem de enfrentar eu tenho, graças a Deus].

Força pra vocês e não fracassem, o sentimento pós compulsão é o pior do mundo.


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Edit.
Ainda não to feliz com esse template, tá me irritando e não consigo ler direito.

Post chato e curto.

Eu só queria saber por que, desde que voltei a fazer dieta, toda vez que eu chego nos 68kgs eu pero totalmente o ânimo de continuar.
Poxa, se foi tããão difícil até aqui, se eu sofri cada diazinho sem comer, de NF, de LF, sem carbo, e se comemorei cada quilinho perdido, por que eu fico tão deprimida nessa parte?

Abrindo a boca pra pedir comida, aposto.

Ovo de páscoa.

Se apertar mais os corselet ele explode.

Com o tanto de gordura que esses adipócitos guardam dá pra alimentar um país africano de porte médio.

Vai ver meu destino é ser uma gorda ridícula que nem essas aí. Vergonha.

Honestamente, prefiro me trancar em casa e nunca mais sair.

Voltei [de novo, mas de outro lugar]

Amores, tava sumida por que viajei [de novo!] pra cidade do meu namorado, em Minas. Festa de aniversário da mãe dele, e depois fomos pra uma cidadezinha minuscula que é onde a família dele nasceu, e ele quis me mostrar. Foi muito muito muito bom, e ele tava tãaao feliz. Eu fiz a promessa de não pirar com o regime, pois já tinha recuperado aquilo que engordei na casa de campo. E o meu namo é tão compreensivo comigo que ele merecia ficar um pouco livre das minhas neuras.
Aproveitei tudo, experimentei de tudo, curti a festa, os parentes, os doces, e tudo que tinha direito. Não exagerei nada sabe? Comi direitinho, pouco mas de tudo.
Voltei ontem e qual minha surpresa? Emagreci mais 1kg! Acreditem ou não! Emagreci mesmo, por que uns dois dias a gente só passeou e eu não pensei em comer, aí eu nem percebi que fiz dieta, hehehe. Viva.

Eu fico feliz por que é um sinal de que o que eu tinha perdido não era só de liquido, pois eu consegui manter, além disso, é uma prova que comer direito funciona sim, é até melhor, pois emagrecemos gordura, que é o que faz diferença mesmo nas roupas, e não temos compulsão, pois não nos privamos de nada.
Falta 1 semaninha pras minhas aulas começarem e eu quero dar mais um enxugada até lá. Então vou voltar pra dieta da proteína que é a que mais ajuda em pouco tempo mesmo. Quem quiser fazer comigo comenta aí tá?

Vou tentar passar em todos os blogs, se não der tempo hoje [são duas da manhã, pelo amor de deus né?] eu passo amanhã, sem falta. 

Ps.: Respondendo a pergunta da Thalita, eu tenho 23 anos.