Depois de meses sem compulsão hoje eu caí em fracasso total. Se somarem as calorias que comi, elas passam de mil, só em pães, doces e carboidratos.. Logo agora que eu estava em dia com a minha meta... =/ Toda vez que tenho compulsão engordo horrores, coisa de quase 1,5kg em 1 dia. Um absurdo, uma vez que demoro milênios pra perder esse mesmo quilinho...
Me odeio me odeio me odeio por isso. Estrago tudo por um simples desejo. O cúmulo do pecado da gula, se depender dele vou direto ao inferno, de tobogã.
Não fico triste sabe? Acho que a depressão não leva a nada, ficar aqui chorando as minhas mágoas não leva a nada, pelo contrário, tenho vontade de me castigar, de bater minha cabeça na parede até explodir, de me arranhar e me cortar. Me odeio.
Não miei, e não vou tomar laxante, não posso ser fraca a ponto de não conseguir por simples força de vontade, e menos ainda posso estragar meu organismo me enchendo de efeitos colaterais. Já estrago ele o suficiente me sufocando em ácido graxo.
Vou pagar eles, cada quilinho, e me foder pra voltar de onde eu estava. De novo. Bem feito pra mim. Quarta começam as minhas aulas e vou voltar com essa cara enorme de gordura e culpa. Ótimo, mereço.
Alguem aqui, além de mim, teve esse problema? De dar chilique no meio do caminho, e achar melhor comer direito e ser feliz assim, gorda, e acaba estragando tudo que conseguiu até o momento?
Se sim, pelo amor de deus, me ensina como acabo com isso?
Bom, me desculpem o stress, mas se não boto pra fora aqui acabo me matando [nao, nao sou suicida, apenas uma figura de linguagem, posso nao ter nada de força de vontade, mas coragem de enfrentar eu tenho, graças a Deus].
Força pra vocês e não fracassem, o sentimento pós compulsão é o pior do mundo.
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Edit.
Ainda não to feliz com esse template, tá me irritando e não consigo ler direito.
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Ainda não to feliz com esse template, tá me irritando e não consigo ler direito.