Retorno, manter, EDIT.

Oi gente, quanto tempo, como vão vocês? Ando com saudade de conversar aqui, sobre tudo, além de dietas.. Um ambiente com tantas meninas como o nosso é delicioso pra desabafar, pra ouvir conselhos de quem já passou por aquilo e pra ver que todo mundo tem problemas né?

Enfim, semaninha pós carnaval, que pra mim foi péssimo em todos os sentidos.. Comi igual uma pessoa normal, o que, pro meu tamanho, é absurso. Quando voltei pra casa, segunda, me pesei e vi 2kgs a mais, quase surtei. Tive uma compulsão gigante, seguida de outra. O fim. Sorte que virei logo o jogo e fiz NF de 30 horas, seguido de dieta cetônica, e já recuperei o peso de antes [sinal que os 2kgs do carnaval eram puro inchaço de cerveja].

Agora é só continuar, final de semana não vai ser tão difícil manter (eu espero) por que minha família viajou, só meu namorado tá aqui, ex namorado, não sei, por que combinamos de sentar pra conversar; muitas coisas aconteceram nesses meses juntos e eu não tenho certeza que quero jogar tudo fora assim, por nada. Quer dizer, sei que não foi um "NADA", mas acredito que o sentimento que ainda exista talvez seja suficiente pra superar, com bastante calma e paciência, e seguir em frente..
Mas enfim, ele é quem mais tenta me fazer comer.. De qualquer forma vou usar o fds só pra segurar esse peso mesmo, e a partir de segunda eu faço LF/NF de novo. Quero pisar na minha segunda meta em, no máximo, 10 dias. Ainda faltam 2.500kgs. Sei que nem é muito pra 10 dias, mas prefiro não me impor metas absurdas por que, sinceramente, meu emocional já tá cagado demais.

Bom, vou passar nos blogs de todas agora, começando, como sempre, por quem me deixou recadinho aqui, obrigada por tudo, sei bem quais são os verdadeiros incentivos e eles fazem toda a diferença. Beijocas.

Um chato qualquer postou isso no facebook, e eu achei bem conveniente..  =*

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: Acabei de me pesar, depois de acordar, como sempre e to com 66.0kg

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Falta só UM QUILINHO pra chegar na minha segunda meta. Deve ser o EC operando milagres.

Me odeio.

Depois de meses sem compulsão hoje eu caí em fracasso total. Se somarem as calorias que comi, elas passam de mil, só em pães, doces e carboidratos.. Logo agora que eu estava em dia com a minha meta... =/ Toda vez que tenho compulsão engordo horrores, coisa de quase 1,5kg em 1 dia. Um absurdo, uma vez que demoro milênios pra perder esse mesmo quilinho... 

Me odeio me odeio me odeio por isso. Estrago tudo por um simples desejo. O cúmulo do pecado da gula, se depender dele vou direto ao inferno, de tobogã.

Não fico triste sabe? Acho que a depressão não leva a nada, ficar aqui chorando as minhas mágoas não leva a nada, pelo contrário, tenho vontade de me castigar, de bater minha cabeça na parede até explodir, de me arranhar e me cortar. Me odeio.

Não miei, e não vou tomar laxante, não posso ser fraca a ponto de não conseguir por simples força de vontade, e menos ainda posso estragar meu organismo me enchendo de efeitos colaterais. Já estrago ele o suficiente me sufocando em ácido graxo.

Vou pagar eles, cada quilinho, e me foder pra voltar de onde eu estava. De novo. Bem feito pra mim. Quarta começam as minhas aulas e vou voltar com essa cara enorme de gordura e culpa. Ótimo, mereço.

Alguem aqui, além de mim, teve esse problema? De dar chilique no meio do caminho, e achar melhor comer direito e ser feliz assim, gorda, e acaba estragando tudo que conseguiu até o momento?

Se sim, pelo amor de deus, me ensina como acabo com isso?

Bom, me desculpem o stress, mas se não boto pra fora aqui acabo me matando [nao, nao sou suicida, apenas uma figura de linguagem, posso nao ter nada de força de vontade, mas coragem de enfrentar eu tenho, graças a Deus].

Força pra vocês e não fracassem, o sentimento pós compulsão é o pior do mundo.


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Edit.
Ainda não to feliz com esse template, tá me irritando e não consigo ler direito.